Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
– Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
– Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa .....

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria .....

- Nu crezi, scumpule, că masca din argilă mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo. Dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu .....

- Fiule, maninci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Stii ce este un purcel, nu?
- Da, tata, copilul unui porc.

- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.