El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El:
- Uite tu nu ai d-asta!
Ea:
- Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!

Profesorul de fizica:
- Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia. Nu e incredibil?
Elevul:
- Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.

Suna telefonul noaptea:
Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus baaai femeie ??? !!!!!!
Nevasta: – A fost pentru mine….

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i .....

O pereche proaspat casatoriata ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:

- Pe astia vrei sa ii sperii?

Celalalt raspunde: - Da!

Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire: - Tataaa!!!

- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

Doi scotieni merg pe strada. Unul scoate din buzunar un pieptene si, după ce îl trece prin păr, îl aruncă.
- De ce l-ai aruncat?
- I s-a rupt un dinte.
- Cum?!?? Si doar pentru un dinte să-l arunci?!??
- Era ultimul!

Un tip intră într-un bar. Barmanul îl întreabă:

- Bună seara, ce beţi astă seară?

- Ce să beau, frate? Alocaţia copiilor!

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

– Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
– Dar ce-a păţit?
– A intrat în călduri…