Invatatoarea observa intr-o zi ca elevii nu se mai uita la tabla , ci au privirile atintite in jos , la catedra.Se duce in mijlocul calasei si, uitandu-se si ea,observa o gaura mare in paravanul catedrei.Incepe sa tipe la elevi:
-De-asta nu erati voi atenti la lectii!Spuneti-mi imediat .....

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?
- Cu cealalta gem de placere.

- Am o veste buna si una proasta
- Spuneti-o pe cea buna
- Un client s-a interesat de picturile dvs si se intreba daca se vor aprecia dupa moartea artistului. Cand i-am zis ca da, a cumparat toate cele 15 picturi
- Minunat! Care e vestea proasta?
- Cumparatorul e .....

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri pe moment și platesti toata viata...rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasingul.

Un mos urca in trenul de Constanta si nimereste in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare, copii?
− Da, bade...
− Va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit... Daca adorm, ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
− Da tataie, dormi linistit. .....

Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
– Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? .....

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

90% dintre femei au recunoscut ca nu le plac barbatii imbracati in roz.
In mod ironic, 90% dintre barbatii imbracati in roz au recunoscut ca nu le plac femeile.

Brocoli: Eu arat ca un copacel :)
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela :)
Marul: Eu arat ca o inima :)
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu :(