Faculty.ro - acces liber la cunoastere - carti, cursuri, seminarii & student fun
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea
mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite +
eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora
7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00....Excentrici...
Ora
8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea
supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor:
Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii,
fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora
10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor,
zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen
"Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de
reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea
tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului
extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag ****
in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete......noi sa fim sanatosi..
Categoria: Amuzament
Cuvinte cheie:
Adaugat in: Sep 16, 2012
Vizualizari: 640
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege
dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe
fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura
regula era ca odata deschisa usa .....
Ea catre el,in fata altarului:
-Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine.
- Acesta este un sarpe gigantic, boa
constrictor, care nu e veninos, dar are o asemenea forta, ca in
stransoarea lui poate sufoca un bou... spuse ghidul.
Din grupul de vizitatori se auzi o femeie:
- Emiliano, dragul meu, nu te apropia prea mult de cusca!
Profa:-Bula, ce se intampla daca iti tai o ureche?
Bula:- Nu mai aud cu ea.
Profa:-Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta?
Bula:- Orbesc
Profa:-Cum sa orbesti Bula?
Bula:-Simplu: imi cade caciula pe ochi.
La noi au aparut primele retele sociale...Trebuia numai sa scrii pe gard "Alinuta" si imediat apareau statusuri si comentarii.
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?…
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie…
Scopul acestui portal este de a oferi gratuit cititorilor literatura stiintifica de calitate. Materiale libere de circulatie: carti, articole, studii de specialitate sunt oferite de catre cadrele didactice din invatamantul superior si preuniveristar, cercetatorii atestati.